Красная Армия всех сильней!

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Ответить
Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3756
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Красная Армия всех сильней!

#1

Непрочитанное сообщение Yankse » 30 янв 2009 13:18

Военно-морская история раз.

В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.

- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.

Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.

Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..

- Чего он там? - поинтересовался командир "Москвы" каперанг Щербицкий.
Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.
- Запрашивает чего-то. - ответили сигнальщики.
- "Чего-то", это чего? - кэп начал медленно закипать.
- Никак не разберём, тащ командир.
- Драл я вас мало, - прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться.
Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
- Переводчика на мостик.
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
- Да тише вы, ироды.
- Есть тише!
- Блин...
- Есть!
Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем "Прошу разрешения подняться на мостик!" нарисовался переводчик.
- А? Чего?.. - вскинулся в кресле замкомфлота.
Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы.

Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.
"Что за груз у вас на борту?" - вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: - Они там что? Совсем охренели?!
Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.

- Вот уроды, а? - контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.
Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
- Точно - уроды. ...Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти - к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть - не сразу в трусы!
- Так точно, - счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
- Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
- Ээээ... Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда - тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять "Зулу"-"Лиму"?
- Добро.
"Москва" - "Да Гаме": "Ваш сигнал принят, но не понят".
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"

- Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на куй!"
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
- Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.

Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
- Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
- О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
- Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
- А если откажутся отвечать?..
- Тогда сразу - "На куй!"

Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
- Что ответить, товарищ контр-адмирал?
- "Так держать!"
Больше португальцы на связь не выходили...А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

Военно-морская история два.

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл! Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..." И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились! Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват. Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся: Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что? А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "е...аать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."

Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3756
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: Красная Армия всех сильней!

#2

Непрочитанное сообщение Yankse » 10 фев 2009 22:11

Эта история произошла в г. Шяуляе Литовской ССР. 1988 год был временем подъёма национальных движений в странах Балтии, когда мы, как офицеры Советской армии (проще оккупанты) обвинялись во всех смертных грехах, в том числе и снижении потенции у литовских мужчин из-за полётов наших самолётов А-50 над городом. Особенно усердствовало в этом небезызвестное движение литовцев за перестройку под названием "Саюдис" во главе с В.Ландсбергисом.

Схема захода на посадку самолётов базировавшихся на этой крупнейшей военно-воздушной базе СССР, была построена так, что глиссада снижения действительно проходила над жилыми домами.

В силу своего стратегического местоположения аэродром Шяуляй был бельмо в глазу не только у литовцев, но и у НАТО. И, по информации от наших спецслужб, немалые деньги вкачивались в подобные движения западными разведками, для того, чтобы как можно скорее освободить прекрасно подготовленные аэродромы для продвижения на восток "дружественных" нам "союзников". Трёхкилометровая взлётно-посадочная полоса из монолитного бетона являлась мечтой западных стратегов. В то время на аэродроме базировались: полк военно-транспортной авиации оснащённый самолётами Ан-12 ПП (постановщики помех), авиационное ремонтное предприятие ремонтирующее самолёты фронтовой авиации Су-24 и наш полк специальной авиации войск ПВО оснащенный самолётами А-50, аналог "американской системы "АВАКС". Естественно, что вся эта масса летающей техники стремилась в небо и действительно Шяуляй со стороны и днём и ночью напоминал растревоженный улей, над которым постоянно крутились эти разнотипные аппараты.

До поры до времени местный муниципалитет оказывал нам должные знаки внимания и уважения считая, что подобное соседство стимулирует развитие Шяуляя. Но митинговые страсти развивались, возбуждённому народу стало тесно на кухнях и он пошёл на улицы. Наиболее удобное место проведения митингов, а возможно и специально отведённое бывшими друзьями, оказалось как раз на линии захода на посадку. И теперь каждое массовое мероприятие проходило под аккомпанемент двигателей взлетающих или садящихся самолётов. До поры до времени наша реакция на крики митингующих под нами была как на Моську. Но чашу терпения собравшихся переполнил случай, когда во время приезда важных персон из Саюдиса на заранее запланированный митинг, наши соседи - военно-транспортный полк начал обычные плановые полёты. Т.е. примерно десять Ан-12 закрутились в карусели взлёт-посадка. Особенностью этой старой, любимой всеми транспортниками машины является не только исключительная надёжность двигателей Аи-20М, но и то, что в период их проектирования на вопросы экологии внимания не обращали. Поэтому при взлёте Ан-12 за ним стелется шлейф дыма, как после революционного паровоза. Естественно, что частично оглушённые и частично задымленные лидеры, активной жестикуляцией постарались выразить своё отношение к "оккупантам". И казалось бы, что этот инцидент сойдёт как обычно на нет, но тут, как назло, на посадку зашёл наш "АВАКС" (базовым самолётом является Ил-76 МД). Конструктивные особенности трёхщелевых закрылков вызывают при взлёте и посадке интенсивные завихрения (скручивания) воздушного потока на законцовках, что с земли наблюдается, как белые шлейфы, тянущиеся на десятки метров от крыла. Естественно, когда до предела возбуждённая Ан-12-ми толпа увидела эти жгуты, то вывод был сделан однозначным, "оккупанты" не только облучают нас летающими локаторами но и сливают топливо на наши головы. Скандал.

На следующий день нас с командиром полка Еремеевым А.С., (я был его заместителем по инженерной службе) пригласили в муниципалитет и в очень вежливой форме спросили, когда мы возвратимся в Россию. Ответ у нас был готов всегда, как инструктировали старшие военноначальники: "Нам проще Щяуляй вместе с муниципалитетом перенести в другое место, чем перебазироваться.".

Как мы ошибались, но об этом когда - нибудь потом.

На эту аудиенцию были приглашены и руководители других частей, которые на подобный вопрос также ничего нового не сказали.

И казалось, что инцидент уже исчерпан ввиду взаимного непонимания сторон, но тут в дело вступил представитель Саюдиса, который, судя по тому как он свободно оперировал известными фамилиями, занимал не последнее место в этом движении. Он известил нас о том, что существует движение "зелёных", которое готово присоединится к решению проблемы, а в качестве подтверждения представил распорядительный документ, согласно которому правительство Литвы потребовало от нас допустить на аэродром экспертную группу для осуществления соответствующих замеров. Поняв по нашим выразительным взглядам, что осуществить необходимые замеры на аэродроме им не удастся гость уведомил нас о том, что тогда они самостоятельно произведут эти замеры на нейтральной территории по курсу взлёта и посадки, т.е. там, где проходили митинги. Ну, а в качестве жеста доброй воли, нам предложили согласовать дату проведения замеров и для чистоты эксперимента включить в состав рабочей группы нашего специалиста. Все присутствующие прекрасно понимали, что этот демарш направлен в первую очередь против наших самолётов А-50, потому что только две страны в мире могли позволить себе создать и содержать систему "АВАКС" - это США и СССР. Присутствие этих машин на западной границе делало "прозрачной" громадную территорию западной Европы и Англии.

Естественно, превысив все западные нормы по шуму мы дадим прекрасный повод для развёртывания адресного бичевания и использования этих документальных данных в дальнейших отношениях.

Согласовав время экспериментального полёта стороны разошлись готовиться к этому событию. Мы понимали, что весящий 190 тонн А-50, оснащенный двигателями Д30КП-2 которые также проектировались без оглядки на экологию, просто должен выступить в роли лидера этого конкурса. Решение пришло как всегда неожиданно. Уведомив муниципалитет о том, что нам необходимо внести некоторые коррективы в наш конкурс в связи с тем, что подьём в воздух каждого "АВАКСА" сопряжён с получением ряда достаточно серьёзных согласований, просим провести его замену на обычный транспортный Ил-76 МД, который оснащён точно такими же двигателями и на взлёт которого нам не нужно ничего согласовывать. Специалисты противной нам стороны милостливо разрешили эту подмену. Ну, а дальнейшее было для нас делом техники. Выбор пал на майора Николаева Виктора Борисовича. Бывший московский таксист отличался характерными для этой категории водителей особенностями самолётовождения. Азарт - это слово характеризовало всю нашу подготовительную работу. Мы понимали, что чем больше вес самолёта, тем ниже над замеряющими он пройдёт на взлёте, тем хуже будут замеры. Консультанты с НАТО не учли, что "АВАКС" в отличие от Ил-76 несёт в себе комплекс оборудования весом до 40 тонн. Для справки, максимальная заправка Ил-76 составляет 90 тонн. Уменьшая количество топлива можно регулировать количество груза на борту. После ряда инженерно-штурманских расчётов мы решили залить в самолёт Николаева только девять тонн керосина. Этого количества хватало не только на взлёт без загорания сигнальных ламп "Аварийный остаток" но и в случае возникновения непредвиденных обстоятельств, было достаточно для ухода на запасной аэродром Паневежис, конечно уже на красных лампочках. Так, из 190 тонного конкурсанта был "сделан" 76 тонный. Нельзя было оставить без внимания и то, что при взлёте фактически пустого самолёта, это не рабочие режимы для трудяги Ила, могли возникнуть проблемы и с его центровкой и выходом на критические углы атаки. Для коллег из других частей задача была прямо противоположной.

День замеров - "добро" получено. Первым на взлёт пошёл Су-24. Фронтовой бомбардировщик, на который наши добросовестные соседи навесили не только все вооружение, но и подвесные топливные баки, показал всю мощь Советского оружия пройдя на форсаже над головами проверяющих. Его характерный скрежещащий звук был отчётливо слышан и после ухода в зону пилотирования, кстати при опробывания этих двигателей на земле на максимальных режимах у человека, по неосторожности стоящего в сторонке на срезе сопла, могут произойти физиологические расстройства, т.е. попросту говоря от звукового и шумового воздействия из него вытекает и вываливается всё то, что неприлично демонстрировать публично.

Военно-транспортная авиация также не подвела, да в принципе это и при желании сделать было довольно сложно. Преклонного возраста 60-ти тонный Ан-12, заправленный "под пробку", как майский жук натужно взлетел, и не убирая шасси для болшего шумового эффекта, покрыл комиссию плотной дымовой завесой.

Ждём взлёта Николаева. Если кому-нибудь приходилось наблюдать взлёт истребителя, то это было нечто похожее. Короткий разбег и, как потом рассказывал Николаев "ноги в потолок". Четыре мощных двигателя буквально вытолкнули пустую машину в воздух. На середине полосы самолёт достиг высоты круга и резко отвернув вправо ушёл в сторону от жилых домов.

Из отчёта комиссии: " : шум взлетающего самолёта был заглушён шумом проезжавшей мимо автомашины БМВ".
С.Бессерт, п/п-к , 10 ОА ПВО.

Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3756
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: Красная Армия всех сильней!

#3

Непрочитанное сообщение Yankse » 05 апр 2009 21:11

Истории космических войск.
История №1.
"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...

История №2.
История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец, служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук, и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы.
Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3756
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: Красная Армия всех сильней!

#4

Непрочитанное сообщение Yankse » 14 ноя 2013 12:00

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, вице-адмирала Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но очень злопамятный...
2. Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры…
3. Мне все интересно, и вообще...
4. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
5. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
6. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
7. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
8. Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать ...
9. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо, потыкать, просто мне интересно.
10. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это – впереди…
11. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы -меня.
12. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо…зм, или ваша дремучая неисполнительность?
13. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу...
14. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.
15. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.
16. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".
17. Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
18. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
19. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался…
20. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
21. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями.
22. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.
23. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
24. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
25. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.
26. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
27. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы".
28. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?
29. Прихожу на большой десантный корабль "Кандопога", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет КРИМИНАЛОМ), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там СОКРЫТИЕ. Естественно - очень возмущаюсь.
30. Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.
31. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
32. А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жариться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит. Это - нечестно, не по товарищески. Готовьте приказ о наказании.
33. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.
34. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

О военной службе
1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем.
4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный, так на прошлой недели, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.
5. На замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.
6. И вот, мичман Рак со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.
7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь — ну как этим не воспользоваться...
8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота! Это - не хорошо.
9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
10. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
11. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..
12. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
13. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.
14. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
15. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.
16. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
17. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок.
18. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй -гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.
19. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.
20. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.
21. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
22. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.
23. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздроченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.
24. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.
25. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
26. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем!? Как посмели!? Почему не устранили их вовремя!?
27. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
28. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.
29. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
• лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
• старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
• капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
• капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
• капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
• капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
• адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
• Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
• МИНИСТР Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
• Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выясниться, что своя - то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Совсем немного о любви...
1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: " ...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.
5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, незнающий слов любви, я -опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кума-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.
7. Что вы там кряхтите, стоните, подхалимством занимаетесь, ведь я уже 5 минут как кончил.
8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -чаще.
9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.

О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.
1. Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на " Кузнецове ", считать выходным днем. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.
2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.
3. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
4. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
5. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?
6. Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
7. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
8. Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.
9. Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.
10. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.
11. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, С кем дымишь сигаретой одной?"
12. Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
13. Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".
14. Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ, должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о всепоголовном уестествлении, а командир боевой части должен уже платить треть оклада, а вся его боевая часть суток пять стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.
15. А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями, радиоактивных источников, совсем деградировался как морской офицер и вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным.
16. Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы -флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
17. А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.
18. Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.
19. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
20. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.
21. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
22. Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.
23. А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
24. Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
25. Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
26. Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие, какое получается, чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.
27. А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены.
28. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
29. Товарищ капитан 1-го ранга! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на таркр "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
30. Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.
31. Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.
32. Товарищ Давиденко, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно. Это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.
33. Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? - Что? - У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
34. На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер - метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.
35. Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
36. Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод потом их обмыть.
37. Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет".
38. Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал, было, что он проспал и на службу опаздывает.
39. И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.
40. Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
41. Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи?
42. А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.
43. Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога - мелкий, но крикливый. Причем нет, ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.

Военно-философские рассуждения о смысле службы и вообще...
1. А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акцент, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.
5. Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.
6. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
7. Ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь, что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
8. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
9. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
10. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
11. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником.
12. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
13. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
14. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
15. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
16. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
17. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
18. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
19. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
20. Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
21. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
22. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина" с последующей сдачей зачетов, а кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
23. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
24. Для того чтобы хорошо запоминать надо не вхлюпывать, а вкидывать.
25. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
26. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди"- очень актуален.
27. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
28. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место...
29. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
30. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
31. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? - Элементарно, берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга, у них - дети уже взрослые, объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
32. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это -значительно лучше - американский Кариес.
33. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
34. А что хлопать - щелкать надо.
35. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
36. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью, так не надо теряться.
37. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю, кто - вахтенным офицером, кто остается старшим, кто - обеспечивающим, кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры, кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
38. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты, и то - одному торжественно вручили, а двум других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
39. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
40. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
41. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
42. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП -сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
43. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
44. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
45. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
46. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
47. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы, неужели система дает сбои?
48. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша лишь только для задних мест.
49. Если у вас дырка в полголовы, и вы неспособны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала, но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
50. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда - даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
51. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
52. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
53. Корабль без химика - что деревня без дурака.
54. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете... Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя, но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
55. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
56. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
57. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
58. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.

Горькая правда о командирах кораблей
1. И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: " Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын -мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму... "
2. К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
3. Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.
4. Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?
5. Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?
6. Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.
7. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.
8. Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
9. Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".
10. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -невиноватые.
11. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
12. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
13. Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.
14. Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.
15. Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК - 092? - Что, уже целых 34 года? Да, аборт делать уже поздно, могут посадить (задумчиво).
16. Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.
17. Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.
18. Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
19. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
20. Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?
21. Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.
22. Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады)! А почему у вас командир БДК - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете, как опускать надо или показать практически?
23. Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелиться. А если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.
24. Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось - телеграммами, телеграммами их...
25. Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.
26. Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж -это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.
27. В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.
28. Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что, не знаете, раз репы напряженно наморщили?
29. Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
30. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного их наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
31. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
32. И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера, нежно глядя ему в глаза: "Ты не прав, Вася".
33. А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше - отменить вовсе.
34. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
35. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
36. Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.
37. Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".
38. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
39. Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.
40. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
41. Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они -странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование.

Из военно-морской практики

1. А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.
2. И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом Министра Обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор - то какой.
3. Штормовая готовность № 2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обосрались как всегда".
4. Оперативный дежурный, а на "Кузнецове" коридоры всю жизнь затоплены, так что не надо было орать на весь Кольский полуостров, транслируя вопли командира дивизии о том, что первый авианосец России тонет на рейде.
5. Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда на эсминце "Расторопный" на юного помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, плавательный ценз которого составляют две трехчасовые лодочные прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку "Како", цепляют свисток и морской бинокль и нагло пытаются представить его в роли первого вахтенного офицера корабля, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав и этого корабля и дивизии, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.
6. Возьмите 6 недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на верхней палубе и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля начнут слагать легенды.
7. И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.
8. И вот мы записываем в книгу приказаний, что капитан 2-го ранга Иванов -очень большой член и доводим до него под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью.
9. Товарищ Толстик, ракетчики - обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы - улыбаетесь и разговариваете, это серьезно настораживает.
10. Я с восторгом убедился намедни, что отдельные офицеры - выпускники Военно-Морской Академии все-таки способны осмысливать уставные положения через изучение и осознание противоречивой внутренней сущности явлений военно-морского дела. Так, товарищ Толстик, нагло заявил, что уровень оперативного мышления современных адмиралов не только не позволил бы не проиграть Цусимское сражение, но и вообще до Японского моря дойти.

Аватара пользователя
АВС
VIP
VIP
Сообщения: 6089
Зарегистрирован: 17 мар 2009 22:17
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Красная Армия всех сильней!

#5

Непрочитанное сообщение АВС » 14 ноя 2013 18:05

Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников"
Тот Босфор по ширине местами как от нашего берега до косы на нашем водохранилище, там эти кораблики так и мельтешат (посмотрите по спутниковым картам). Наш Черноморский флот окажется просто заперт в Чёрном море. Так мне кажется. С берега всё как на ладони может простреливаться. Или если мин наставить.
Изображение
т. 8-904-528-74-07. Автодиагностика.

Аватара пользователя
АВС
VIP
VIP
Сообщения: 6089
Зарегистрирован: 17 мар 2009 22:17
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Красная Армия всех сильней!

#6

Непрочитанное сообщение АВС » 25 июн 2014 07:56

«Око-1» лишилось зрения
У России не осталось геостационарных спутников для контроля ракетных стартов Как стало известно "Ъ", Министерство обороны РФ лишилось последнего геостационарного спутника системы обнаружения стартов баллистических ракет "Око-1", являющейся частью системы предупреждения о ракетном нападении (СПРН).

http://clck.yandex.ru/redir/dtype=clck/ ... %253D20707
т. 8-904-528-74-07. Автодиагностика.

Владимир ТТ
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1231
Зарегистрирован: 10 фев 2010 15:36

Re: Красная Армия всех сильней!

#7

Непрочитанное сообщение Владимир ТТ » 29 июн 2014 11:51

МОСКВА, 28 июн — РИА Новости.

Первый испытательный запуск новейшей экологически чистой российской ракеты-носителя "Ангара" с космодрома Плесецк, перенесенный с 27 июня на сутки, 28 июня также не состоится, сообщили РИА Новости в Центре имени Хруничева.

"Ракета-носитель будет снята со стартового комплекса, перевезена на техническую позицию, где будет проведен всесторонний анализ. После устранения замечаний новая дата пуска будет объявлена дополнительно", — сказали в центре.

Сейчас планируется провести тщательное расследование причин отмены запуска.
Центр Хруничева является головным разработчиком и производителем ракеты "Ангара".
В расчетное время запуска в пятницу ракета не стартовала. Чуть позже комментатор объявил, что первый испытательный запуск "Ангары" перенесен на резервную дату — 28 июня. По словам комментатора, автоматика отменила запуск по техническим причинам.

http://ria.ru/space/20140628/1013939903.html

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: Красная Армия всех сильней!

#8

Непрочитанное сообщение any » 26 ноя 2015 15:30

phpBB [video]
Последний раз редактировалось any 04 дек 2015 10:34, всего редактировалось 2 раза.

Gazda
И мысль моя ясна
И мысль моя ясна
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 08 сен 2009 17:11

Re: Красная Армия всех сильней!

#9

Непрочитанное сообщение Gazda » 26 ноя 2015 17:40

НЕ СМЕШНО!

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: Красная Армия всех сильней!

#10

Непрочитанное сообщение any » 26 ноя 2015 17:57

Зато про войну.
Всё равно не смешно?
Что-то приуныли искандеры, кстати. А так весело смеялись!
Говорят, хорошо смеется тот кто смеется последним.

Gazda
И мысль моя ясна
И мысль моя ясна
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 08 сен 2009 17:11

Re: Красная Армия всех сильней!

#11

Непрочитанное сообщение Gazda » 26 ноя 2015 18:34

Бандеровец?

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: Красная Армия всех сильней!

#12

Непрочитанное сообщение any » 26 ноя 2015 18:47

Жидобандерівка :ki_ss:
Вот прям сейчас я напеваю на мотив Хава Нагилы:
Знають хлопці всi у НАТО
В Рашцi дурнiв є багато...

Классный ролик, для ценителей запоздалого юмора.

spectre
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1932
Зарегистрирован: 24 янв 2012 19:05

Re: Красная Армия всех сильней!

#13

Непрочитанное сообщение spectre » 26 ноя 2015 19:06

Франция за юмор ответила.
Не можешь остановить дебош? Значит тебе нужно его возглавить!!! © кто-то-там
Человек разумен. А толпа — это тупой, склонный к панике опасный зверь. © Люди в черном
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... © Аль Пачино

spectre
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1932
Зарегистрирован: 24 янв 2012 19:05

Re: Красная Армия всех сильней!

#14

Непрочитанное сообщение spectre » 26 ноя 2015 19:17

any писал(а):Говорят, хорошо смеется тот кто смеется последним.

В результате беспрецедентного по своей мощи и продолжительности авиаудара в районе Байырбукджак и других сирийских районах, прилегающих к турецкой границе, были уничтожены несколько колон автотранспорта с сырой нефтью, двигавшихся в сторону Турции, а также подразделения турецкой армии, находящихся на сирийской территороии без мандата ООН, которые обеспечивали охрану перевозимой нефти." - передает BBC. "По нашим оценкам, потери турецких военных формирований регулярной армии, действовавших на стороне ИГИЛ, могут составлять более 500 человек личного состава, весь автотранспорт уничтожен. Инфраструктура на приграничной с Турцией территории, которой активно пользовались боевики ИГИЛ и турецкие военные подразделения, обеспечивающие им поддержку, и которая до инцидента с российским самолетом практически не подвергалась авиаударам, полностью разрушена.
Стоит отметить, что интенсивность ударов России по всей линии турецко-сирийской границы, контролируемой боевиками, с 24 ноября возросла многократно, при появлении колонны или нескольких единиц грузового автотранспорта ракетно-бомбовые удары по ним наносятся незамедлительно.
Если президент Турции Эрдоган хотел своей выходкой снизить интенсивность действий России в этих районах, то он добился прямо противоположного эффекта - никого не удивит тот факт, что совсем скоро всю границу с Турцией будут полностью контролировать войска Башара Асада и "золотая жила" Эрдогана в виде дешевой нефти закончится.
Но и это еще не все, - испортив отношения с Россией, Турция рискует понести колоссальные многомиллиардные убытки в сфере экономики, так как эта страна намного больше зависит от России, чем наоборот, да и туристический бизнес Турции без российских туристов будет обречен." - констатирует ведущий BBC.


:-D
Не можешь остановить дебош? Значит тебе нужно его возглавить!!! © кто-то-там
Человек разумен. А толпа — это тупой, склонный к панике опасный зверь. © Люди в черном
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... © Аль Пачино

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: Красная Армия всех сильней!

#15

Непрочитанное сообщение any » 26 ноя 2015 19:23

spectre, я не успеваю уследить за всеми поворотами твоего хитровыкрученного мнения.
еще вчера ты говорил "Мы не террористы, террористы не мы!"
а сегодня ты поддерживаешь ИГИЛ (запрещенная в РФ организация, да благословит ее Аллах и приветствует)
Как флюгер, ей бо.

spectre
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1932
Зарегистрирован: 24 янв 2012 19:05

Re: Красная Армия всех сильней!

#16

Непрочитанное сообщение spectre » 26 ноя 2015 19:34

Хватит выдавать желаемое за действительное. В личной жизни также поступаешь?
К стати ходят слушки, что бандеры зимой мерзнуть будут. А кто не будет мерзнуть, будут дохнуть на фронте.
Не можешь остановить дебош? Значит тебе нужно его возглавить!!! © кто-то-там
Человек разумен. А толпа — это тупой, склонный к панике опасный зверь. © Люди в черном
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... © Аль Пачино

Аватара пользователя
Viktor1005
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 21 сен 2017 14:31

Красная Армия всех сильней!

#17

Непрочитанное сообщение Viktor1005 » 22 сен 2017 22:43

И не стыдно такие гадости говорить? :co:

Ответить

Вернуться в «Юмор»