самые глупые инструкции

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1953
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: самые глупые инструкции

#21

Непрочитанное сообщение Ролд » 30 янв 2011 12:39

Раз про музыку заговорили... Нет ли у кого ссылки на песню "Губки бантиком" в исполнении армейского хора? Слышал как-то этот прикол по Авторадио, понравилось.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#22

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 30 янв 2011 20:44

О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.
1. Мочеиспускание.
Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.
2. Половой акт.
Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
2.1 Ментальный,
2.2 Механический.
2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.
2.2 Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.
2.2 Осуществление полового акта.
2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#23

Непрочитанное сообщение oldustas » 30 янв 2011 21:34

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#24

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 04 фев 2011 19:47

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#25

Непрочитанное сообщение oldustas » 07 фев 2011 18:19

Инструкция по технике безопасного секса

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.>
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора <СПИД-инфо>).
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#26

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 09 фев 2011 01:27

oldustas писал(а):4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.


Почему-то представился мужик, снимающий противогаз :dw: :lol: :lol: :lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#27

Непрочитанное сообщение oldustas » 09 фев 2011 13:40

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

http://zalil.ru/30478701
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#28

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 13 фев 2011 14:55

Вот это вообще шедевр остроумия и кулинарного искусства!!! :lol:

Изображение
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: самые глупые инструкции

#29

Непрочитанное сообщение any » 14 фев 2011 19:00

del
Последний раз редактировалось any 28 авг 2014 01:40, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#30

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 15 фев 2011 01:21

any писал(а):Действенный Мел, Который Уничтожить Черви.Содержание. Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т. д., когда употребите этот мел, не можете вредите человеку и скотам.
Способ Употребления: провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарсто, черви сразу пасют.
Срок Действия: 1 год.


Да, хороша Маша, да не наша... :lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#31

Непрочитанное сообщение oldustas » 15 фев 2011 13:57

полуночниц@ писал(а):Да, хороша Маша, да не наша... :lol:


Хороша Маша, да жена Наташа!

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем


Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#32

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 15 фев 2011 18:48

oldustas писал(а):ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ..........


Такая инструкция уже была мною выложена на форуме. :oops:
Внимательнее надо быть, муж Наташи..... :-D
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: самые глупые инструкции

#33

Непрочитанное сообщение any » 16 фев 2011 01:18

del
Последний раз редактировалось any 28 авг 2014 01:30, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#34

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 16 фев 2011 12:51

Значится, как завести этого самого ребенка, им инструкция не понадобилась. :-D
Заводили наверно методом ненаучного тыка. :lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: самые глупые инструкции

#35

Непрочитанное сообщение any » 16 фев 2011 22:20

del
Последний раз редактировалось any 28 авг 2014 01:24, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#36

Непрочитанное сообщение oldustas » 17 фев 2011 15:11

Инструкция по применению и эксплуатации мобильного телефона
"Pont-6""PAGANINI"

Мобильный телефон (МТ) является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков,резиночек, верёвочек, мулечек, большая часть из которых не работает.

Основное назначением МТ является придание его владельцу так назывемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с владельцем, так и автоновном режиме, выдавая в среднем 50 миллипонтов в сутки в сухом и проветриваемом месте.

Подготовка аппарата к работе очень ответственный процесс, требующий от участника соблюдения правил. Прежде всего, необходимо облачится в специальный понтовый костюм, так называемый прикид, включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то запросто можно обойтись и без них.

Область применения мобильного телефона "PONT-6"

Телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально неподходящих для телефонного разговора местах: на дискотеках (поближе к звуковым колонкам), в ресторанах (вблизи оркестра), на митингах (под трибуной перед звукоусилителем) и т.д. Для повышения понта требуйте от участников вышеназванных мероприятий вести себя потише во время ваших переговоров. При соблюдении этого условия, завод-изготовитель гарантирует выработку до 100 миллипонтов в час на кв.метр.

Примечание: не рекомендуется понтоваться в туалетных кабинках, одиночных камерах, в лесу, т.к. понтоваться будет не перед кем. В разговорах рекомендуется называть суммы не меньше миллиона баксов, количество трупов не менее 20-ти, выпитого не меньше 5-ти бутылок на лицо.

Возможные неисправности и способы их устранения

1) Девушки проходят мимо:
- Смените малиновый пиджак на изумрудный;
- Отойдите от своего "запорожца" на 30 метров;
- Постирайте носки.
2) Вас просят помолчать:
- Поинтерисуйтесь, где вы находитесь;
- Замените батарейки;
- Помолчите.
3) Вас задерживает наряд милиции:
- Позвоните Министру Внутренних Дел и спойте Hаша служба и опастна и трудна";
- Объясните наряду, кто вы такой;
- Выслушайте, кто вы такой, от старшего по наряду.

Гарантийные обязательства

Hастройка автопонта произведена по утверждённому стандарту. Завод не несёт ответственности за снижение уровня понта в случае несооветствия владельца телефона утверждённому стандарту.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#37

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 18 фев 2011 23:50

Инструкция по вождению авто для новичков

Ключ не поворачивается в замке зажигания.
– Как можно скорее выйти из чужой машины.

Автомобиль не едет задним ходом.
– Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер.

Свист на большой скорости.
– Остановиться и заплатить штраф.

Стрелка спидометра зашкаливает.
– Убрать ногу с педали газа.

Внезапный стук.
– Не открывая дверцу, спросить:"Кто?".

Велик люфт рычага переключения скоростей.
– Убрать руку с коленки попутчицы.

При выключении двигателя автомобиль не останавливается.
– Снять буксировочный трос.

* * *

Инструкция для блондинок
способы устранения неисправностей в автомобиле

Не застёгивается ремень безопасности.
– Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло.
– Выйти из автомобиля и закрыть капот.

Руль не слушается автомобиля.
– Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.

Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора.
– Извлечь зеркало из косметички.

Автомобиль ездит без дозаправки.
– Выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

Бегущая строка в боковом зеркале.
– Отъехать от рекламного щита.

Не светятся противотуманные фары.
– Снять чехлы с фар.

Машина стоит, как вкопанная.
– Откопать.

Не работает стеклоочиститель.
– Вызвать мойщика окон.

Не действует звуковой сигнал.
– Кричать.

Привязываются автомобили.
– Убрать буксировочный трос.

Привязываются автомобилисты.
– Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

Не действует ручной тормоз.
– Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#38

Непрочитанное сообщение oldustas » 19 фев 2011 12:43

Обращение к дачникам

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине!
Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.

Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый,можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены,пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло,надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль.
Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.

Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет,дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями. Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#39

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 20 фев 2011 01:12

23 ФЕВРАЛЯ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

* Посмотрите на календарь. Убедитесь, что сейчас действительно февраль.
* 23 февраля это:2+3=50 грамм за Отечество.
* Вы всё ещё считаете себя защитником Отечества?
* С утра лучше не маршировать. Город вы точно не встряхнете, а участкового милиционера заинтересуете!
* Если вы празднуете дома, выход, скорее всего там же, где и вход. Если нет - вход - рубль, вынос - два.
* Не думайте в этот день ничего плохого. Возможно, вы говорите свои мысли вслух.
* Сегодня вокруг Вас соберутся самые сильные. А ближе к вечеру каждый будет готов спасти Родину от любой неведомой зверушки, а ещё захватить Китай, открыть Америку и покорить Гавайи(ну так, на всякий случай).
* После первой надо сделать вдох, после второй Советская армия становится защитником Военно-морского флота, после третьей защитник отечества становится дамским угодником, после четвертой даже дворник становится олигархом, после пятой 23 февраля перетекает в 8 марта.
* И перестаньте уже читать эту инструкцию, времени на празднование остается все меньше.... :Nezloy025:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#40

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 21 фев 2011 14:21

Изображение
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Ответить

Вернуться в «Юмор»