самые глупые инструкции

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

самые глупые инструкции

#1

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
:-D
А что подобное вы видели в жизни?
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
KurchatovCity
Администратор
Администратор
Сообщения: 14787
Зарегистрирован: 06 сен 2008 08:39
Откуда: Курская обл.

Re: самые глупые инструкции

#2

Непрочитанное сообщение KurchatovCity »

А что удивляться, когда "умные" Американцы (Американка) запихнула кошку в микроволновку ПОДСУШИТЬ а ещё потом выиграла суд мативируя это тем, что в инструкции не было упомянуто что животных не зяяя сушить в микроволновых печах !
Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3732
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: самые глупые инструкции

#3

Непрочитанное сообщение Yankse »

Не инструкция, но все же...
Печенье "Шахматное". Состав: ..., ароматизаторы, идентичные натуральным. Никогда не задумывался - а как шахматы пахнут? :dw:
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#4

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Да кстати, вспомнила еще один забавный эпизод из жизни. Взяла конфету, развернула, засунула в рот, а фантик верчу в руках и тут мой взгляд падает на адрес производителя: город Старый Оскол, какая-то там улица, КИРПИЧНЫЙ ЗАВОД!!!!!!!! :SCARE: строение 2. Вот и думай после этого...Слава богу зубы целы остались :)
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
Странник
Гуру
Гуру
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 26 авг 2009 00:31
Откуда: из-под неба
Контактная информация:

Re: самые глупые инструкции

#5

Непрочитанное сообщение Странник »

когда-то в Европе попалась пачка сушеной спаржи от китайских фермеров. перевод на русский был настолько гениален, что от смеха я икал три дня) к сожалению, запомнилось только оскорбительное:
Срок годности: смотри тюлень
У меня нет ничего. А у тебя нет надо мной власти.
neo
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 16 янв 2011 20:49
Откуда: курчатов

Re: самые глупые инструкции

#6

Непрочитанное сообщение neo »

да удивляться нечему :lol:
Аватара пользователя
Chevron
Курчатовец
Курчатовец
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 22 янв 2010 13:39
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: самые глупые инструкции

#7

Непрочитанное сообщение Chevron »

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать» :lol: :lol: :lol:
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#8

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Вот вам еще забавная инструкция. :-D

Мужчина. Инструкция по применению.

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далёкое прошлое.

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлечённых мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдаёт в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошёл. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещённым в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддаётся дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идёшь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и чётко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить её делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#9

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Лом металлический

ЛМ150/2М, ЛМ170/2М ТУ36545456 ОПИСАHИЕ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВНИМАНИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМНИТЕ! Несоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выходу изделия из строя!

ОПИСАНИЕ
Лом металлический ЛМ150/2М, ЛМ170/2М модернизированныйТУ36545456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2342295. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.
Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.
Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:
1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).
Примечание к примечанию:
Предметы, перечисленные в п.2, допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.
Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1). Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз.1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).Отличием модели ЛМ170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб. ЛМ150/2М ЛМ170/2М
Длина, мм 1500-1700
Масса, кг 6.1-6.8
Максимальная нагрузка:
на изгиб 1500-1490
ударная 6982-6981.
Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения). Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕНИЕ
Данный эффект достигается совершением поступательно возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30 градусов (рис.2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство №4634364). В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. На некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45 градусов, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Необходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3), и рассчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПРАВИЛА ХРАНЕНИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания эксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение24х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

:lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#10

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Инструкция по пользованию дверью входной.

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

3. Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.

4. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор) - не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- ПРОЯВЛЯЙТЕ НЕЖНОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДВЕРИ И ЗАПИРАЮЩИМ ПРИСПОСОБЛЕНИЯМ!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ- КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- НЕЗНАНИЕ ОСНОВ И ПРАВИЛ ОТКРЫВАНИЯ И ЗАКРЫВАНИЯ ДВЕРИ ПЛОХО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ЗДОРОВЬЕ ПРИСУТСТВУЮЩИХ В ПОМЕЩЕНИИ ЛЮДЕЙ, НА ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С НИМИ!!!
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1934
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: самые глупые инструкции

#11

Непрочитанное сообщение Ролд »

Лом металлический...
Максимальная нагрузка:
на изгиб 1500-1490
напомнило... Давным давно в стройотряде лом из незакалённой стали всё время у меня гнулся, а из закалённой просто сломался пополам. Теперь такое я повторить уже не смогу :(
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#12

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Ролд писал(а):Давным давно в стройотряде лом из незакалённой стали всё время у меня гнулся, а из закалённой просто сломался пополам.
Ну вы даете однако, вас в строй отряд строить посылали, а вы что? :-D

Ох, уж эта силушка богатырская... Развернись, плечо! Размахнись, рука! :Nezloy067: Нам и лом "невлом" и согнуть, сломать... :RUSSIAN:
:lol: :lol: :lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#13

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Часы командирские.
Инструкция по применению.

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#14

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Презерватив. Инструкция по применению.

Будьте аккуратны. Презервативы могут быть повреждены ногтями и различными предметами: ювелирными украшениями, застежкой-молния и пряжкой. А так же ножом, вилкой, осколком стекла от разбитого окна, выскочившей пружиной от кровати, ключом, секирой, копьем, паяльником, печкой типа буржуйка, гвоздем, шилом, зубами, асфальтом, куском кирпича, ножницами, арбалетом и иными колюще, режущими, ... предметами.
Надевайте презерватив, когда половой член находится в состоянии эрекции (если вы его конечно успели купить и распечатать), и до контакта полового члена с телом партнера (Причем любым его участком, в том числе руки, ноги, ротовое отверстие). Выделения из полового члена на начальной (не относится к основной и конечной) стадии эрекции могут содержать сперму и инфекции, передающиеся половым путем.
Воздух (а также железные опилки, древесные опилки, стекловата, кисель, спирт) попавший внутрь презерватива, может вызвать его повреждение. Поэтому, сожмите соскообразный кончик большим и указательным пальцами (не перепутайте какими пальцами, а руку можете использовать, как левую, так и правую. Запрещается использовать ноги, даже если у вас нет рук, и ногами вы можете играть на пианино, чистить картошку, вязать, вышивать, плести бисер)и поместите презерватив на половой член (любого) , находящийся в состоянии эрекции. (Даже если не собираетесь его использовать в ближайшую пятилетку).
Сжимая соскообразный кончик, другой рукой осторожно разверните презерватив на половом члене по всей длине(Презерватива или полового члена? Нам это никогда не узнать. Будим разворачивать до того что окажется короче). Следите за тем, чтобы презерватив оставался на половом члене во время всего полового акта. При скатывании вверх (это относится к любой позе) верните его немедленно к основанию полового члена. Если презерватив полностью соскользнул, выньте половой член и наденьте новый презерватив, прежде чем продолжите половой акт (а я думал жарить картошку ).
После семяизвержения освободите половой член, еще находящийся в состоянии эрекции, крепко придерживая презерватив на месте (низя освобождать половой член не дождавшись эрекции, так и ходите до следующего полового акта). Снимайте презерватив только после того, как половой член полностью извлечен(пофиг откуда ). Следите за отсутствием контакта полового члена с телом партнера (любой его частью)
Аккуратно выбрасывайте использованный презерватив(неаккуратно выброшенный презерватив будет являться вам в кошмарном сне): заверните презерватив в салфетку (ни в коем случае не заворачивайте в носовой платок и бумагу формата А4, А3, А2 и наконец А1. Интересно подойдут салфетки для протирки монитора? Надо попробовать. Вдруг получиться) и поместите его в ёмкость для отходов (не путать с мусорным ведром, емкостью для грязного белья, носовых платков, и иных вещей) не спускать презерватив в туалет (а также в окно на голову случайного прохожего) ).
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1982
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#15

Непрочитанное сообщение oldustas »

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#16

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Инструкция по эксплуатации БНПЗ
Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ)
ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.
Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.
БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.
3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ.
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:
Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.
4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО.
Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.
При эксплуатации БПHЗ запрещается:
1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.
При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие
правила и требования:
1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пределах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря;
5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.
1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.
6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.
Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.
7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.
Возможные неисправности
Способы их устранения
1. БПНЗ касается пола
Подтянуть РНХБ
2. Затруднено дыхание
Ослабить РHХБ
3. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо не слышите характерный звук
а) Перевернуть БПHЗ другой стороной; б) Поменять местами ПБД; в) Вынуть из ушей вату; г) Еще раз внимательно прочитать инструкцию
4. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо слышите нехарактерный звук
Устранить излом ПБД
5. При ударе ПБД по БПHЗ последний упал на пол
Устранить разрыв РHХБ
6. При ударе ПБД по БПHЗ первая застревает в последнем
Устранить разрыв барабанной перепонки
ПРИЛОЖЕHИЕ.
В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.
Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.
Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно
применить другой вариант ( H - нога (любая)).
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

:Hyron_05: :lol: :Hyron_05: :lol: :Hyron_05: :lol: :Hyron_05:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1982
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#17

Непрочитанное сообщение oldustas »

Инструкция по пользованию инструкциями.

Введение.
Инструкцией называется прямоугольно отформатированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
Занятие первое.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение "кверх ногами"), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие - например 2-й, 3-й, 4-й т.д.), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поспешите на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас оправдают.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3732
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: самые глупые инструкции

#18

Непрочитанное сообщение Yankse »

полуночниц@ писал(а):Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.
ИзображениеИзображениеИзображение
Спасительница...Я знал, я знал что есть партитура для барабана... :di: :di: :di:
А случайно нет записи репертуара Преснякова В. Мл. в исполнении трижды орденоносного хора барабанщиков ансамбля песни и пляски конно-водолазных войск? :oops: Буду премного благодарен...
Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1982
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#19

Непрочитанное сообщение oldustas »

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации)


ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
Правила техники безопасности
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими см. ниже ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориенти- руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище- вымм материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер- пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи- щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе- тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ- кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис- той ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инструкция по эксплуатации (продолжение))

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

Hеисправность
Метод устранения
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие
б) трещина. a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

Правила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.
ГОСТ-2104-93.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!
Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#20

Непрочитанное сообщение полуночниц@ »

Yankse писал(а):А случайно нет записи репертуара Преснякова В. Мл. в исполнении трижды орденоносного хора барабанщиков ансамбля песни и пляски конно-водолазных войск?
Есть, но к сожалению только в исполнении всеми забытого ансамбля барабанщиков подводной авиации!!! :-D :RUSSIAN:
Может подойдет, могу кинуть ссылочку :lol:
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.
Ответить

Вернуться в «Юмор»