самые глупые инструкции

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Аватара пользователя
oldustas
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: самые глупые инструкции

#41

Непрочитанное сообщение oldustas » 22 фев 2011 20:45

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата


ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#42

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 25 фев 2011 01:38

Без комментариев :-D
Изображение
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#43

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 06 мар 2011 10:29

Как искупать кошку


1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

any
Щас спою...
Щас спою...
Сообщения: 1357
Зарегистрирован: 27 окт 2009 13:13

Re: самые глупые инструкции

#44

Непрочитанное сообщение any » 06 мар 2011 12:49

del
Последний раз редактировалось any 27 авг 2014 23:51, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#45

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 11 мар 2011 21:24

Изображение
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Аватара пользователя
полуночниц@
VIP
VIP
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 08 дек 2010 00:05

Re: самые глупые инструкции

#46

Непрочитанное сообщение полуночниц@ » 17 мар 2011 00:39

Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что "ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ". Не знаю, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.

Инструкция по применению к унитазному сидению,
подробно разъясняющая, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: "Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!".

Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы "Юни — Ти":
"Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты".
Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.

А вот, что напечатано на упаковке петербургских "Фрикаделек мясных":
"В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ".

Удивительный соевый соус из Вьетнама. Если верить инструкции, этим соусом нужно "Поливать сверху для увеличения вкусной пищи".

В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: "Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу".
Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

Инструкция по применению "Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м":
"Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки…". При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер — это уже на лошадь.

Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего:
"Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись «Аптечка индивидуальная» была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман". Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

А вот более гражданская инструкция.
"Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте". Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

Это просто шедевр.
Инструкция к корейскому бальзаму "Орел", которая советует: "Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри". Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам "Орел".
А вьетнамский бальзам "Шам кудай бо", судя по инструкции, "укрепляет хи и хует любого страждущего". Полной уверенности нет, но, вроде как хи — это внутренняя сила, а хует — жизненная энергия.
Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от метлы уже вся задница в занозах.

Ответить

Вернуться в «Юмор»