Текстовый юмор

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Ответить
Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#61

Сообщение oldustas » 25 июн 2011 10:16

Маленькая девочка говорит маме лаская котика: - А я знаю зачем у котика шарики!
Мама - как это, и зачем?
- Что б он мяукал! - сказала девочка сжимая шарики
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

pofigist
Конан
Конан
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 01 апр 2009 23:14

Re: Текстовый юмор

#62

Сообщение pofigist » 24 авг 2011 20:28

женская логика )

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?!
пусть все что вы мне пожелали, будет и у вас


Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#64

Сообщение oldustas » 08 сен 2011 15:46

старый писал(а):http://fishki.net/comment.php?id=32989


Боян. я уже размещал это здесь.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
старый
Конан
Конан
Сообщения: 3383
Зарегистрирован: 29 июн 2009 21:28

Re: Текстовый юмор

#65

Сообщение старый » 08 сен 2011 15:57

может. просто очередной раз попалось

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1951
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#66

Сообщение Ролд » 08 сен 2011 20:59

О пользе чтения инструкций перед использованием незнакомой техники:
http://suavia.info/page/99/
(Много фотографий)

Аватара пользователя
старый
Конан
Конан
Сообщения: 3383
Зарегистрирован: 29 июн 2009 21:28

Re: Текстовый юмор

#67

Сообщение старый » 09 сен 2011 11:27

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.
(дром)

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#68

Сообщение oldustas » 26 сен 2011 19:20

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит:
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продается.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну, хотя бы, салатики делать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Семинар по теории вероятности - поход в казино.

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился еще один пустой кошелек!

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник?

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда: Вот только доем свой гороховый суп:

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне похеру, я - атеист!

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Иран вывел в космос спутника-шпиона и там казнил.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как Вас представить?
- Ну представьте меня в ванной!

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Новогодний вечер. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки....
- Да не тренди, пацан!.. Штопор есть?!

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
старый
Конан
Конан
Сообщения: 3383
Зарегистрирован: 29 июн 2009 21:28

Re: Текстовый юмор

#69

Сообщение старый » 30 сен 2011 19:47

-Ой, ты что упала?
-Нет млять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, vлять дома в кресле-качалке.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, мля, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,мля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет мля, КОСМОНАВТ!

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет мля, автоответчик поставили, для тебя специально!.

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#70

Сообщение oldustas » 01 окт 2011 16:23

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник?

Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Двое повстречались на вокзале,
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока ху.. не встал у одного

- Привет! Какая классная кофточка!!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Конкурс песни в медицинской академии:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вот кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж: - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
Жена: - А маме?
Муж: - А маме стакан молочка и огурчик.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

- Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену?
У тебя что, языка нет? Раньше сказать не мог?
- Эх ты! Это же фильм - "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотейка!
- Кто бы говорил! А когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся???

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:
Какой-то подлец на сайте анекдот. ру написал, что его 'Петр Первый' ниже Эйфелевой башни.



Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама его уговаривает поесть.
- Не могу больше, мама, последний, который съел ещё во рту торчит, а первый в стул упирается.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом...
. мужчина сзади расстегивает бумажник.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И не надейся, переезжать в другой дом не будем.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они сказали, что у них грудь некрасивая.

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший годовалый брат.
Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?

- Девушка, позвольте я вам помогу!
- Да спасибо, сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я пластический хирург

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: - С собой?
- Нет, без вас.

Народные приметы: Жена к мужу ласкова - к шубе, политики к народу потянулись - к выборам. Жириновский на телевидении - к большой драке.
Обещания президента повысить пенсии к резкому росту цен на все.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
это магазин строительных материалов! У нас нет кефира!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а ряженка?

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:
С-скромная У-умная К-красивая А-а не твоя))))

Недопив хуже недосыпа и недоеда.


Люди! Не будьте бздительны!

С человечества можно ебнуться:
В средние века ведьм заживо на кострах жгли, в наше время раздают лицензии, которые можно увидеть в любой газете.

Один мой знакомый очень любил котов. Он приучал их ходить на нормальный унитаз, поэтому проблем с ними не было. Но один кот перевернул всё мировоззрение моего знакомого: кот сидел на унитазе, втыкая в свои кошачьи дела, и тут дубовая крышка от унитаза каким-то волшебным образом упала прямо на голову коту. Сказать, что он испугался, - ничего не сказать. Однако, после этого случая кот не перестал ходить в туалет, просто он садился лицом к бачку и пристально следил за крышкой.

Возле киоска, где на месте делают всякий вредный фастфуд.
Продавец и девушка:
- А дайте, пжлст, гамбургер с курицей.
- Извините, но курица вообще закончилась.
- Ага.. А шаурма с курицей есть?
- Нет курицы - нет еды с курицей. Возьмите сладкий пирожок.
- Поняяятно. А пирожки с курицей?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Не связывайся с отвязными и развязными - повяжут, не отвяжешься.

из обсуждения фото:
1 коммент: - тебе эта причёска не идёт
2 коммент: - да ему и лицо-то не очень идёт.

бросить курить я подумал, когда увидел проезжавшую мимо дома на велике девочку.... в вечернем платье и на шпильках

Работаю в школе, сегодня слышала такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

Позвольте, я вас - интригую?
Да мы ещё не раздевались!
Ещё не видел вас нагую,
Ещё мы в сене не валялись!
Ещё вечернею порой Д
руг другу мы не улыбались,
Ещё не пахло нам весной,
Мы при луне не целовались.
Не ревновали вы к другой,
И "у подруг" не оставались,
А сами с "мускулов горой"
В подъезде вы не обнимались.
Ещё не разосрались мы,
Ещё не трахал я другую...
О! Как полны загадок вы!
Позвольте, я вас интригую?!
н. к.

С момента освоения человеком жопы как органа для достижения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась...

- Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

- Папа! А падонки существуют?
- Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды...

Женщина не ищет лёгких путей - она их вообще не ищет.

В Германии в одном городке на мусорном баке большими буквами написано:
- ТУРКИ ВОН!
Внизу такими же буквами приписано:
- НАЦИСТЫ ВОВНУТРЬ!

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз.
Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
Она:
- А почему вы тогда не научитесь?

- Что общего у зала с Джокондой и виагрой?
- Ждешь больше часа, а удовольствие длится каких-то две минуты!

В Гомеле один богатый человек подарил раввину 1000 долларов на нужды общины. Уже на следующее утро в синагогу заходит целая делегация от похоронного бюро. Предводитель делегации говорит раввину:
- Нам срочно нужно 1000 долларов, чтобы починить забор на кладбище.
Собаки и свиньи свободно забираются на территорию кладбища и разоряют его.
- Хорошо, хорошо! говорит раввин. Это все правильно.
Но одно я хочу знать, каким образом собаки и свиньи так быстро узнали о 1000 долларов?!

Сипильдявский совершил преступление. Он стоит перед судом. Судья спрашивает:
- Гражданин Сипильдявский! Я не понимаю вас. В ограбленной вами квартире повсюду лежали очень ценные вещи. Почему вы взяли только этот хлам и старье?!
Сипильдявский отвечает:
- Ваша честь! Я больше не могу этого терпеть! Моя жена уже замучила меня такими вопросами, теперь еще и вы начинаете!

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно-конечно! До скорого!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничего, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас 3 бочки водки!

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

- Сидит Василий Иванович на рельсе и пердит. Слышал?
- Нет, не слышал.
- Пойди послушай!

- Дочка, - говорит отец. Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

Муж застает жену в постели с другим. Он начинает орать и махать руками.
Жена с состраданием смотрит на мужа из-за плеча любовника, который даже не сбавил темп, и говорит:
- Заткнись, дубина, лучше внимательно смотри и учись у него!

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС.
Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист, совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! кричит ему рыбак. Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!

В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены из присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но неуходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!

Знание закона - не освобождает от соблазна...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз - нет.

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов!
Извините, что я к вам лицом!

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#71

Сообщение Stalker » 03 окт 2011 17:27

— Hello, are you there?
— Yes, who are you please?
— I'm Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what's your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes, are you Jones?
— No I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name is Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott.
— What?
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
старый
Конан
Конан
Сообщения: 3383
Зарегистрирован: 29 июн 2009 21:28

Re: Текстовый юмор

#72

Сообщение старый » 18 окт 2011 12:44

Изображение

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1951
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#73

Сообщение Ролд » 02 ноя 2011 13:13

Курочка Ряба
Русская грустно-народная сказка
Жили-работали на блоке дед да баба. И была у них курочка. Ладно, пусть будет Ряба. Угораздило раз курочку снести яичко. Не простое, а из нержавейки.
Дед бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. Мышка по центральному залу бежала, хвостиком махнула, яичко покатилось и прямо в активную зону открытого реактора упало (а дело во время ремонта было). Плачет дед, плачет баба, а курочка им кудахчет: “Не плачь, дед! Не плачь, баба! Снесу я вам другое яичко, не из нержавейки, а простое!”
А дед с бабой говорят ей возмущенно: “Дура-птица! Не нужны нам никакие яйца! Как нам это яйцо из реактора доставать? Ведь это же всю активную зону выгружать надо!!”
Простоял блок в ремонте еще две недели, активную зону выгрузили, яйцо достали, деда да бабу, конечно, выдрали, да так, что ни в сказке сказать, ни в оперативном журнале описать. А курица нестись перестала - пока возле реактора кудахтала, годовую дозу схватила в области таза. Тут и сказке конец.
Хотя многое остается непонятным. Что делали на блоке мужик и баба? Чем занимались? Как курица на блоке оказалась? Почему СОРО в центральном зале мышей не ловит? Нет числа вопросам. Нет на них ответов. Непонятные какие-то сказки у русского народа.

Исповедь
- Вы знаете, святой отец, я вообще-то редко хожу на исповедь. Все как-то недосуг. Но чувствую, что время идет, плохие дела накапливаются и начинают давить на мою бессмертную душу. Провожают дурными мыслями, когда засыпаешь, и встречают плохим настроением, когда просыпаешься. Поэтому нужно чаще приходить сюда, к вам, чтобы уходить прощенным и свободным. Иначе жизнь не жизнь, и работа не работа.
- Ну-ну.
- С чего начать? Наверное, с малых грехов. Конечно, трудно все упомнить, тем более с последней исповеди прошло уже три месяца. Но я вчера на смене специально пролистал оперативный журнал, чтобы попытаться вспомнить все, и составил перечень своих грехов. Начну со старых... Три недели назад я допустил ремонтников к работе по распоряжению, а нужно было по наряду.
- А есть разница?
- Мне казалось, что нет.
- А сейчас как кажется?
- Сейчас кажется, что есть.
- Так если тебе казалось, что разницы нет, зачем же ты допускал ремонтников по распоряжению, а не по наряду?
- Так наряд долго готовить надо!
- Нехорошо, сын мой.
- Нехорошо, конечно. Сам понимаю.
- Продолжай.
- Потом как-то в нашу смену заполняли бак чистой водой, уровень просмотрели и залили помещение.
- Много воды налили?
- Кубов пятьдесят.
- Это много?
- Это по пояс, если в помещение зайти.
- И куда дели?
- Слили в спецканализацию и откачали на переработку.
- Вернули на круги своя?
- Ну, можно и так сказать.
- Никто не пострадал?
- Нет, премию не сняли. Мы же начальству не доложили.
- Я не про вашу премию спрашиваю! Не утонул никто? Не залился?
- Нет, нет! Что вы?!
- Да простит тебя бог за этот грех! Дальше.
- На днях у нас насос сгорел.
- Дотла?
- Да нет. Сгорел в смысле уплотнение затерлось, перегрелось и разуплотнилось, а вода по валу начала течь...
- И затушила?
- Нет, ничего там не горело!
- Тогда старайся говорить о грехе, а не о том, из чего состоит насос.
- Хорошо. Просмотрели, проморгали, вещь испортили. Потом, конечно, отремонтировали.
- Раскаялись?
- Еще как!
- Давай следующий грех.
- А про этот насос я в оперативный журнал ничего не записал. Это, наверное, не следующий грех, а продолжение предыдущего.
- Да, сын мой, в жизни всегда так. Одни грехи тянут за собой другие. А другой смене хотя бы сообщили?
- Да в том-то и дело, что нет. Так и сдали мужикам по смене.
- А те решили, что они сами просмотрели?
- Да.
- И с них премию сняли?
- И с них премию сняли.
- Велик грех.
- Больше так не будем!
- Все равно велик. Но Господь милосерден. Он и не такое прощал. И не таким разгильдяям, как вы.
- А еще, стыдно признаться, я уснул ночью на смене.
- Человек должен спать ночью, на то она и ночь.
- Я тоже так иногда говорю, но мне говорят: не путай ночь и ночную смену. Те бесплатно спят, а ты за деньги не спишь.
- Большие деньги?
- Когда спать хочется, никакие деньги большими не покажутся.
- Мда-а. Оброс грехами.
- И в обход не сходил.
- Сколько раз?
- Ни разу!
- Ни разу не сходил?!
- За две недели. А до этого ходил.
- Да простит тебя Господь, сын мой! А в обходы ходить надо. Господь сверху все и всех видит. Всех, кто ходит в обходы, всех, кто не ходит, и всех остальных.
- А на той неделе я очередной экзамен вовремя не сдал. Но с меня уже премию сняли.
- Люди тебя уже наказали, значит, у бога просить прощения не надо.
- Да разве это люди?!
- Цыц, сын мой! Все мы люди. Все мы твари божьи.
- Это вы правильно говорите, святой отец. Некоторые начальники такие твари! А еще...
- Хватит тебе уже беспокоить всевышнего мелкими грехами. Да и поторапливаться нужно. Вы же всей сменой пришли сегодня грехи отпускать. Крупные грехи были?
- Крупные? Крупные были. Я думал, что до них очередь не дойдет. Не знаю даже, с чего и начать. То ли с АЗ, то ли с отвала турбины.
- А разве АЗ без отвала турбины бывает?
- Святой отец, да вы скоро специалистом станете!
- Поневоле тут станешь специалистом, когда ваш брат постоянно на исповеди ходит. Вам руководство график что ли установило?
- Да нет. Работа у нас такая. Не исповедуешься - хуже работать начинаешь.
- Она, исповедь, для того и создана. Так что там у вас? АЗ поймали, а турбина не отключилась?
- Точно! Ну, вы даете, святой отец! Или у вас уже кто-то был из нашей смены?
- Не было. Ты первый. Я, конечно, не знаю, что такое поймать АЗ и что такое отключить турбину. Но знаю, что первый грех после АЗ - это не отключить турбину. А после отключения турбины - не разгрузить реактор.
- Вот у нас так и было! Сначала АЗ поймали, а пока мы пытались понять, что произошло, турбина сама отключилась, но было уже поздно... А потом турбина отвалилась, клапана поздно отработали, а пока мы пытались понять, что произошло, АЗ поймали... Мда-а. Короче, наделали делов.
- Так это все в одну смену?!
- Нет, в разные.
- Премию с вас сняли?
- Сняли.
- Полностью?
- Полностью.
- Оба раза?
- Оба.
- Экзамены пересдали?
- Пересдали.
- Ну, тогда отпускаю тебе грехи. Да не греши больше! Делай все, как положено, как написано, как приказано. Все, можешь идти.
- Спасибо, святой отец.
- Хотя, стой! Удостоверение с собой?
- С собой.
- Давай.
- Зачем?
- Отметку сделаю, что исповедь прошел.
- ??!
- И не таращи на меня глаза. Журнал административных распоряжений читать надо. ...Держи свое удостоверение. Следующий на исповедь!

http://kav100.narod.ru/smena00.htm
PS: Никто не знает где можно найти в электронном виде и полностью книги "Бесконечная смена" и "Весь блок" Ковынева?

Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3775
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: Текстовый юмор

#74

Сообщение Yankse » 02 ноя 2011 20:46

Конечно :se_lya_ne: , но улыбнуло:
1. Богатый сексуальный опыт.
Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет.
Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...
Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись моего ржача...

2. В маршрутке.
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пилюлей для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!"
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Yankse
Конан
Конан
Сообщения: 3775
Зарегистрирован: 14 сен 2008 23:01

Re: Текстовый юмор

#75

Сообщение Yankse » 02 ноя 2011 20:51

Красноречие для чайников.

Изображение

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно
заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя е.....т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским
трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в
тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно
произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз
ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы -
акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#76

Сообщение oldustas » 25 ноя 2011 16:44

Список самых смешных фамилий

Жук, Муха, Цветик, Класс, Ыывас.
Непейпиво, Шлюшкин.
Триденежкин, Рог, Овсянкин.
Левша
Хамкин
Иван Иваныч Дураков - не фамилия -а путёвка в жизнь.
Дидюля; Люмблик; Турыхтываркин; Жижикин; Слюсарь; Люляшкин; Салов; Карасёв; Хамкин...
Ракк, Синепупов, Сторублев
У меня сосед по фамилии Зуботыкин
Подопригора
училась на одном курсе с девушкой по фамилии Убей-Конь
Убей-Батька, Загни-Борода.
Пидчмарга, Папозогло, Галушко.
Знакомая по фамилии Слюнтяева, выйдя за муж стала Хренова, в общем сменила г#вно на каку...
Есть у меня знакомая! Была фамилия (Дохрена вышла замуж теперь фамилия Нахрена) это полюбому судьба!
В армии был сослуживец, фамилия - Лабок. Когда на вечерней поверке старшина называл его фамилию, все начинали ржать.
Пидрикова, Оридорога, Семибратов, Окотэто.
Межногов
Когда работал еще давно давно был старший мастер фамилия Рыба Вот
Полукошка, Сиваконь
Отришко (когда ездила по распределению в Рязань, там была мастер с такой фамилией, правда, все звали ее Отрыжка...)
Моя соседка была Выдрина, вышла замуж стала Шкуркина.
Так сменялись начальники в отделе где работала моя сестра-Ширинкин, затем-Растегаев и добил всех-Ссакин. Во где ЧУМА!!!
Лысокобылко, Котях, Дрока, Отченаш!
Была Поляцко, вышла замуж, стала Капустина!
В школе в рараллельном класе была девчонка Аелрды Пердыева - причем закончила другую школу как слышал с золотой медалью
Моя сестра была Козлова, вышла замуж стала ЗВЕРЬКОВА
Есть фамилия ПОДРЕЖКАЕВО! Монья наверное!!!
Вчера друг ГАИШНИК позвонил вместе с напарником ржали! Оформили женщину ЛЮБОВЬ ДАРОВНА, ДАВАЛКИНА!!!
Негодяев, Одинокая.
Водка, Борщ, Ковбаса,Крыса, Отрыжко и хит-Педик
У сестры одноклассница была Криштапук.
Люба, Отрыжка эта напомнила случай:
У меня коллега по работе был Годованюк, нормальная в общем фамилия, если быстро не произносить. Взяли молоденькую девочку секретарем, она волнуется, старается, всех сотрудников само собой еще не знает, и тут, в очередной раз отвечая на телефонный звонок, девочка, теряясь и краснея лопочет: там какого-то гавнюка требуют. Хорошо, коллега с юмором был, это меня, говорит: Жена позвонила. Ржали долго и с тех пор, если коллега вредничал, то так его и называли в отместку.
Сосков!
Брага, Кисель, Попа.
Чмырь, Пидора
Есть знакомый Бутылкин (дочь еле дождалась замужества, чтобы сменить), у него приятель Стаканов. Трезвенники оба,как допились до язвы.
Красноперец, а еще отчество Африканович встречал это значит имя Африкан!
У меня друзья, подруги - Дручилов , Непомнящая, Нужная
есть друг - Попандопуло
В универе был одногрупник Попиков, а есть знакомые Какойто и Лизина!
А у нас на работе есть девушка- Выставьнога. Вот так.
У нас одна знакомая до замужества была Козлова,а после стала Баранова.Как выразился мой муж "На повышение пошла!"
А еще есть знакомая по фамилии ВЫРВИХВОСТ!!!
А я встречал Рать,а смех втом спрашивают,а где Васильев? а в ответ а он с Рать пошел в столовую.
Работал у нас в бригаде пенсионер, а фамилия у него была Успокойбабу - вот так.
Я вот еще вспомнила фамилию - одноклассница второй раз вышла замуж ,и теперь ее фамилия ЛАСТОВЫРЯ! (где она его откопала то ?)
Починикин.
Со мной девочка училась в школе - фамилия Лысокобылко, А ещё есть подружка - Ковыряко.
У нас директор Лупий.А его руководство-ПОДЛУПНИКИ-народ так их называет!!!
Моя подруга была Марина Носова, а выйдя замуж стала Марина Трегубова - был нос, а стало аж 3 губы!
А в универе, где я работаю, мальчик учится в аспирантуре,так его зовут Антон Триллер!!! Паспорт видела!! Джексон наверное про него пел!
Встречал людей с фамилией Саранча, Редька, Ликер, Икс.
Кривоносов, Криворотов, Кривошеин, Кривоногов, Криворуков.
Есть знакомый, фамилия Дирконос.
Друга зовут - Сергей Телега.
У нас работают врачи - Сенокосова, Покусаева, Добренькая
Знаю знакомую - до замужества была Дурницына, замуж вышла стала Помешкиной
Был один мент знакомый по украински Зеленахата.
Вчера в газете прочитала Михаил Ребенок.
Друзья у нас были, фамилия СИРОТА.Они скончались скоропостижно в один год, так вот дети у них Денис Сирота и Юля Сирота. Хоть так,хоть так сирота одним словом. А в институте со мной училась Сказкоподателева, мы ее сказочкой кликали.
МОЧИМОРДА, ГОДОРОЖА - РЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!
А у нас на прииске работал малый Пидаряченко взял потом фамилию жены Салютин
Рысь, Буря, Лягуша в одной группе учились.
Светка Пидоренко, Саша Комар (отличный мужик, здоровый такой), Олег Голова (самое смешное что он тунгус).
А у меня тоже одна фамилия есть "хомяк" прям так и пишиться
Были солдатики с фамилиями: Подопригора, Перебейнос и Мкртчан, фамилия с одной гласной
У нас есть одна дама, Маша Дорогая.
Учились - Света Вагина ударенье на первый слог ну а если поменять на второй слог)
Дурасов, Панибудьласков, Май

А что же в нашем городе Курчатове?
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Maverick
Сказано - Сделано
Сказано - Сделано
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 13 апр 2011 18:03
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#77

Сообщение Maverick » 25 ноя 2011 17:37

Спасибо тебе oldustas-ты класный поставщик юмора на форум.
почитал фамилии-уржался. :-) Я знаю людей в Курчатове по фамилии Варивода, Перелейвода. :-):
Единственный способ заставить людей хорошо говорить о нас - это хорошо поступать самим.

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#78

Сообщение oldustas » 26 ноя 2011 08:21

Maverick писал(а):Спасибо тебе oldustas-ты класный поставщик юмора на форум.
почитал фамилии-уржался. :-) Я знаю людей в Курчатове по фамилии Варивода, Перелейвода. :-):


Варивода - наш работник и ещё у нас работает Зелепукин!!!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#79

Сообщение oldustas » 29 ноя 2011 18:02

Самые глупые законы мира

Все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет. Есть и действительно глупые, свидетельствующие о тупости законодателя или населения, добившегося принятия этих законов.

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.
Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

Глупые законы стран Европы

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.
Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.
Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.
При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.
При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Законы городов

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.



Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.



Глупые законы Америки

Законы городов

Бельведер
Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

Блит
В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

Чико
Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

Глендейл
Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

Голливуд
В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.
Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.
Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.
Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1951
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#80

Сообщение Ролд » 30 ноя 2011 12:36

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции