Текстовый юмор

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Ответить
Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#101

Сообщение oldustas » 13 янв 2012 18:05

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов,
была найдена по матерящимся попугаям...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х@рa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..


Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару :
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда…

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#102

Сообщение oldustas » 18 янв 2012 09:51

Изображение
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#103

Сообщение oldustas » 19 янв 2012 16:55

От оно как!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#104

Сообщение oldustas » 21 янв 2012 18:25

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Классик
Курчатовец
Курчатовец
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 26 апр 2010 09:27

Re: Текстовый юмор

#105

Сообщение Классик » 22 янв 2012 12:04

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#106

Сообщение oldustas » 22 янв 2012 15:07

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#107

Сообщение Ролд » 29 янв 2012 01:11

Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.

Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.

Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.

Зря! Эта дура, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную. Где она используется? Правильно, в аккумуляторах. Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость». Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.

Сейчас я уже не работаю в магазине. Больше не могу: нервы дороже.

http://zadolba.li/story/7261


Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#109

Сообщение Stalker » 10 фев 2012 16:42

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#110

Сообщение oldustas » 12 фев 2012 08:38

Если бы сказку о Красной шапочке рассказал...

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Есенин

Дай, Волк, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай, Волк, на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да, ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Михаил Зощенко

… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там — молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж. Тьфу!

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Поль Верлен

Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других —
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят —
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд

Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на свет личность девочки.

Федор Михайлович Достоевский

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Михаил Булгаков

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», — подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил: « Вам к турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы…
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки.

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Борис Виан

Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда

Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. Ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть…

Франсуа Рабле

В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян, что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем вы ходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства голода. — Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда — сумашествие, святой Жну — … …

Милорад Павич

Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края, Красница отрезала им серпом яйца. Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

Александра Маринина

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди: живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и даже внешность! — А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!» И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, — вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о близнецах? — Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное дело Красной Шапочки.
«Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Битнер.
Особенно в таком деле!
А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5 минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он мирно спал на дороге Берн-Берлин…
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#111

Сообщение oldustas » 17 фев 2012 19:32

Из объяснительных

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Baal
VIP
VIP
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 23 мар 2009 17:22
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#112

Сообщение Baal » 18 фев 2012 01:40

#1249 — Группа продлённого дня

Как-то раз пошел в один всероссийский гипермаркет электроники, в одном из филиалов которого я когда-то работал, за электрическим чайником, уже выбрав в интернете определённую модель. Пришел в отдел — продавцов в округе нет. Я нашёл на витрине ценник от нужной модели, но вот самого чайника было не видать. В трёх окружающих отделах продавцов тоже не обнаружилось.

Вспомнив внутренние телефонные номера, подхожу к телефону (они стоят в каждом отделе для обеспечения коммуникации между отделами и всеми остальными частями магазина) и звоню на стол информации: «Позовите продавца в МТБ».

По громкой связи на весь магазин раздаётся привычное: «Продавцы отдела мелкой бытовой техники, пройдите в свой отдел». Жду минут пять — никого нет. Начинаю сам рыться в глубинах витрины, куда складывают запечатанные коробки с товаром, в поисках нужного чайника. По истечении десяти минут на горизонте ни одного продавца так и не появилось, зато я нашёл чайник, с которым и отправился на кассу.

По пути к кассе обнаружил, что пятеро продавцов стоят и смотрят рэп-клипы на телевизоре с метровой диагональю, трое играют на одном компе в «Сталкера», а ещё двое соревнуются друг с другом в гонках на Xbox 360. И эти люди потом жалуются, что их задобали покупатели!

http://zadolba.li/story/1249

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#113

Сообщение Ролд » 13 мар 2012 09:54

В Роскосмосе получают рваные раны из-за длительного физического и эмоционального напряжения:
Стали известны причины таинственного недомогания главы Федерального космического агентства Владимира Поповкина. Вчера его госпитализировали в Главный военный клинический госпиталь им. академика Бурденко в Москве с рваными ранами головы. При этом в Роскосмосе это объяснили «длительным физическим и эмоциональным напряжением», которое испытывал Поповкин. Теперь же стало известно, что между сотрудниками ведомства произошла драка из-за топ-модели.

Как выяснилось, в тот же день, 7 марта, в клинику попал подчиненный Поповкина. У заместителя генерального директора ФГУП «Звездный» Александра Парамонова было диагностировано сотрясение мозга и переломом носа. Он рассказал медикам, что получил травмы во время драки в здании Федерального космического агентства на улице Щепкина, 42. Однако связь этого инцидента с госпитализацией главы ведомства чиновник отрицает.

Парамонов рассказал, что, уходя с работы 6 марта поздно вечером, он услышал громкую музыку, доносящуюся из чьего-то кабинета. Это ему показалось «неприличным», поэтому он несколько раз постучал в дверь, чтобы сделать коллегам замечание, однако ему не открыли и не ответили. Вдруг из кабинета выскочил его сослуживец, начальник отдела снабжения Руслан Аминов, и начал избивать Парамонова. «Он нанес мне четыре удара по лицу. Я пытался дать сдачи, но администратор нашего ресторана Марина Коренева, которая оказалась рядом, меня оттаскивала и пыталась нас разнять», — рассказал Парамонов Life News.

Только утром Парамонов почувствовал, что у него болит все лицо. Он обратился в поликлинику, где ему вызвали скорую и госпитализировали в больницу. Парамонов еще не решил, будет ли инициировать уголовное дело. Во время общения с журналистами он подчеркнул, что драка, в которую он оказался втянут, никак не связана с недомоганием главы Роскосмоса. «Поповкин — это большой начальник. Он меня, наверное, даже не знает. О том, что он тоже в больнице, я узнал только сегодня», — добавил Парамонов.

О том, как травмы получил сам Поповкин, корреспонденту Life News рассказал источник в «Роскосмосе». Как выяснилось, глава ведомства сразу после коллегии повздорил с одним из сотрудников, их бросилась разнимать буфетчица. «В это время Поповкин получил удар бутылкой по голове. Его оппонент пострадал меньше. По моей информации, ссора была из-за личного пресс-секретаря Поповкина Анны Ведищевой», — добавил источник. Девушка была назначена на эту должность в 2011 г., а до того была известна как топ-модель, сотрудничавшая с крупными российскими и зарубежными агентствами.

«Московский комсомолец», в свою очередь, сообщает, что Поповкин 6 марта, сразу после завершения работы коллегии по итогам 2011 года, отправился в один из VIP-залов «Роскосмоса», чтобы отметить с коллегами женский праздник. Как сообщает высокопоставленный сотрудник космического агентства, в ходе застолья возник неприятный инцидент, связанный с некоей женщиной. В результате Поповкин подрался с одним из присутствующих. По другой версии, драка произошла вне здания «Роскосмоса». По факту произошедшего полиция уже начала проверку.

Поповкин поступил в госпиталь 7 марта, его направили в отделение нейрохирургии. У него диагностированы рваные раны до семи сантиметров в теменной и височной частях головы. Кроме того, у пациента зафиксировано сотрясение головного мозга, сообщил сотрудник госпиталя. Медики обнаружили в голове у пациента несколько застрявших стеклянных осколков, которые извлекли под наркозом.

При этом причины, по которым он получил эти раны, Поповкин сообщить врачам отказался. Чиновник якобы прибыл в госпиталь в сопровождении некоей незнакомки. Врачи сразу заподозрили, что он, вероятно, находится в состоянии сильного алкогольного опьянения. Пациента пошатывало — это характерно и для сотрясения мозга, но от мужчины исходил сильный запах спиртного.

Пресс-секретарь «Роскосмоса» Алексей Кузнецов сначала заявил, что Поповкин упал с лестницы, однако позже отказался от своего комментария. Позже в Роскосмосе рваные раны головы объяснили «длительным физическим и эмоциональным напряжением», которое испытывал Поповкин. «Причиной внезапного кратковременного ухудшения здоровья, по мнению медицинских специалистов, стало длительное физическое и эмоциональное напряжение, вызванное, в том числе — частыми служебными командировками со сменами часовых поясов и нарушением обычного ритма работы, подготовкой и проведением ряда мероприятий, в частности — итогового заседания коллегии агентства за 2011 год, и рядом других аналогичных обстоятельств», — говорится в комментарии пресс-службы ведомства.

Напомним, что Владимир Поповкин возглавил Роскосмос в апреле прошлого года. До этого он занимал пост первого заместителя министра обороны России. В последнее время ведомство, подконтрольное Поповкину, пережило целый ряд скандалов, связанных, в том числе, с потерей спутников «Глонасс» и космического аппарата «Фобос-Грунт», а также падением спутника «Меридиан». После этого вице-премьер Дмитрий Рогозин, который, в частности, курирует и военно-космическую отрасль, поручил руководству Роскосмоса навести порядок в ведомстве.

http://news.rambler.ru/13116954/

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#114

Сообщение Stalker » 22 апр 2012 22:38

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь???
Тот отвечает уныло:
- Айм со сори.., бат я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

:-) :-)
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#115

Сообщение oldustas » 02 май 2012 20:31

Русский и китаец - братья навек!
Знаете как будет как по-китайски "убери свои руки!"?
把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик и нажмите "прослушать" :)
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#116

Сообщение oldustas » 27 май 2012 20:33

Секс как средство для похудения!!!
секс сжигает калории, и теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации,
правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.

Итак Раздеть с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
итальянский канделябр — 912 калорий.

Оргазм
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 Kалорий…

Потом
лежать в кровати обнявш сь — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь — 3521 калория.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#117

Сообщение oldustas » 03 июн 2012 20:37

Письмо жены любовнице мужа:
Здравствуй, дорогая моя!
Я все понимаю: у вас любовь… но речь пойдет не об этом.
Если уж вы так сильно любите друг друга… но расстояние вам мешает соединить судьбы… Я могу понять это. Мне не понятно другое: почему я должна выполнять все твои обязанности? Да еще и не получая ничего в замен?
Давай-ка решим так: я присмотрю за своим будущим бывшим мужем, а твоим будущим будущим мужем. А то не ровен час еще кто-нибудь на него глаз положит… и полетят к чертям все, теперь уже наши, планы.
Сама понимаешь, отношения теперь рыночные. И чтоб отдать его тебе он должен быть в форме… чтоб не уронить себя в твоих глазах… Я не могу этого допустить. Сама знаешь с работой тяжело у него… пришлось все самой…
Ну кормить, убложать, холить, лелеять…
И так… прожиточный минимум берем наш…15 тыс. Курить, выпить… ну, думаю, 5 т. ему хватит.
Затраты на приготовление пищи …5 т.
Стирка его вещей — 2 т.
Сотовая связь 1.5 т. Ох и любит же он с тобой поболтать!
Одежда… ох и дорогая — 10 т.
Секс услуги у нас тоже дорогие… Спим по 8 часов, умножим на 4 т.3а 1 час…
На карманные расходы…300 в день, умножаем на 30 дней.
Ну броде все.
Посчитай, дорогая, и теперь ежемесячно я жду от тебя перевода 5 числа. Хороший уход за твоим будущим будущим мужем гарантирую… Методические рекомендации приложу к акту-передачи обьекта. Ну, девочка, по рукам?
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#118

Сообщение oldustas » 04 июн 2012 19:39

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#119

Сообщение oldustas » 08 июн 2012 19:26

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Жена пристает вечером с супружескими обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь все перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмазок результата не приносят. Жена: Давай сегодня я буду студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен. Я (сдаюсь): ОК. Итак, что сдаем? Жена: Хореографию! Я: Расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века. Жена (хлопает глазами): ?! Я: Понятно. Неуд. Завтра на пересдачу. Жена: Ах, ты ж зараза!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#120

Сообщение oldustas » 14 июн 2012 17:11

Обидно, понимаешь!

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции