Текстовый юмор

Картинки, видео, вообщем всё прикольное
Ответить
Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Текстовый юмор

#1

Сообщение Stalker » 17 дек 2010 10:11

Предлагаю в этой теме размещать всё смешное, что пишется текстом: высказывания, ляпы, афоризмы, анегдоты и т.д. :)

Вот для начала:
xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

ххх: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

**************

В: Как быстро потушить говядину?
О: Огнетушитель Углекислотный ОУ-5. ВЕЩЬ!!! Рекомендую! Говядина будет потушена при условии, что поданное на неё напряжение будет менее 1000 В.

**************

иду рожать. схватки. сцуко больно. а оне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, *ля!

так и записали...

***************

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.

Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

**************

ууу: что молчишь?
ххх: у меня из компа шнур от наушников выдернулся.
ххх: а у меня все спят
ххх: *спали

******************

Разговор в метро:

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.

******************

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?

*****************

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

****************

XXX: так вот, иду я, никого не трогаю
XXX: а сзади едет машина милиции, медленно так
XXX: я иду и каждый шаг оборачиваюсь, учитывая моё плохое отношение с милицией
XXX: после 5 раза милиционер выходит из машины и говорит "парень, я не за тобой еду, а припарковатся хочу"

**************

@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, под кроватью живут только грязные носки, папа прет маму...

**************

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

**************

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

**************

ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#2

Сообщение Stalker » 17 дек 2010 14:46

Поспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пи*дёж стелется..

:lol: :lol:
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#3

Сообщение oldustas » 17 дек 2010 16:56

Астрологический стихопрогноз.

Год кролика-зайца по снегу идет,
Он всем перемены большие несет!
Ждет Овнов, Тельцов, Козерогов сюрприз:
Рога не появятся даже на бис!
Семейное счастье окрепнет за год,
И аист по двойне им всем принесет!
Как ярко мерцает созвездие Льва!
А значит, у Львов станут шире права!
Их царской короне сиять и сиять,
На кролика если не станут рычать!
А Рыбы и Рак будут пойманы в «сеть»
— Начнут в Интернете ночами сидеть!
Но, встретив в сети половинку свою,
С любимыми жить станут словно в раю!
Ну а Близнецы все получат вдвойне:
Карьеру, богатство, любовь, наконец!
И будут весь год припеваючи жить
И кролика щедро капустой кормить!
Наш кролик поднял изобилия флаг
— Знать, ждут Водолеев дожди из всех благ!
Не охать тут главное и не зевать,
А ведра и бочки скорей подставлять!
Пушистыми, мягкими станут все Девы,
И будут все Девы весь год королевы!
Спешат королевичи срочно за ними
На новеньких белых больших «Ламборджини»!
Стрельцам будет лучше пока не стрелять:
Он это не любит — должны вы понять!
Вам кролик мечтает успех принести,
Вы стрелы с его уберите пути!
В политику смело Весы пусть идут!
Их там, между прочим, давно уже ждут.
Все уравновесят они без проблем,
И жить станет лучше и проще нам всем!
А у Скорпионов откроется дар:
Их яд превратится в целебный нектар!
Недуг исцелять они будут любой
И делом, и взглядом, и словом порой!
Такой вот насыщенный ждет всех нас год,
По всем гороскопам нам всем повезет!
Так выпьем за счастье вина в хрустале
И вновь окунемся в салат оливье
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#4

Сообщение oldustas » 17 дек 2010 21:21

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая..


Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?


- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубLя не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.


- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали бLядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила
занятия на выходных, и он хочет провести свободное время
с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше
и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком,
поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит,
что на выходных будет дома и они проведут время вместе.
Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена
не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой.
Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию.
Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, что занятия все-таки будут..


- В центре Москвы на славянина-москвича напала КАВКАЗСКАЯ овчарка!

- Сделайте сервис Яндекс.драки, чтоб знать в Москве - куда ехать а куда нет!!!

- ВНИМАНИЕ! Группа агрессивно настроенных кавказцев на площади трех вокзалов скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"

- На садовом кольце собралось дофига русских. Все на машинах! Пока стоят.

- 11го декабря МакДональдс на Манежной пл. получил рекордные прибыли. И вот как комментирует это главный менеджер: "слава России!"


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.


- Прикинь, Кирюха сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? я про штангу...


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?


Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.


- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?


- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#5

Сообщение Stalker » 22 дек 2010 00:28

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

***********************************************************

Экскаваторщик Иванов очень обижается на своих родителей за это глупое имя - Экскаваторщик.

:lol: :lol: :lol: :lol:
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#6

Сообщение oldustas » 22 дек 2010 17:58

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".


Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.


Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…


- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.


"раскрыть"
...нас было семеро. Я и Васька "Шестерка".


- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Только что человек рядом спросил в трубку мобильного телефона: "Уточните пожалуйста, Хрюша подтвердил своё участие?"


Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."


- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?


- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.


Живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: чсектор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!


- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...


Приходит мужик к хирургу, аккуратненько раздевается: аккуратненько снимает брюки, аккуратненько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. Поворачивается к доктору и говорит:
“- Доктор, у меня одно яичко выше другого!”
Доктор: “- Ну это нормально, в мире нет совершенства.”
Мужик: “Да, но это как-то не аккуратненько!!!”


В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает,
что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?


Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!


Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...


-Тебя чего 2 дня в асе не было?
- я монитор разбил
- а с телефона?
- так я телефоном разбил


Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.


111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!


- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!


- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!


Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.


Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.


Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...


- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?


- Таня подошла?
- Не примерял еще.


"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."


Наркоз был общим, а хирург был местным.


В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.


Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.


В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.


- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...


Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...


- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..


Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.


Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...


Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.


Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.


Тётя спит, она устала,
даже водку пить не стала.


Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...


Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне
такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально
занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка,
185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка -
блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался


Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


Навеяно телерекламой.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.


Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.


- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.


- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


- Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!


Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.


Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка...


- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?


- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.


- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- В Мурманск!


- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???


- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...


- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...


Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»


В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!


В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста


Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.


Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...


- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?


Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...


Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать...


Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?


- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


На Арбате иностранец ругается с продавцом.
Иностранец:
- Просроченную матрёшку с политиками подсунули!
- ???
- Открываю, а там - Лужков.


Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!


Выхожу из метро в Питере, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Культурная столица, ёпт!
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#7

Сообщение oldustas » 22 дек 2010 18:15

/
Последний раз редактировалось oldustas 25 дек 2010 08:14, всего редактировалось 1 раз.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
dummy
Пользователь
Пользователь
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 дек 2010 02:59

Re: Текстовый юмор

#8

Сообщение dummy » 25 дек 2010 02:58

    xxx: Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза

    Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
    Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).


    Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:

    xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#9

Сообщение oldustas » 25 дек 2010 08:27

Начальник спрашивает мужика:
- Ты любишь потных баб и горячее пиво?
- Нет.
- Значит отпуск зимой возмешь.

* * *

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой ка-бинет, если я попрошу для посетителей.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
- Хорошо!

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похло-пывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Автоответчик

Запись на автоответчике:
"Проходная космадрома слушает!"
Вариант:
"Станция торпедный катеров! На связи рядовой Иванов".

* * *

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

* * *

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

* * *

Запись на моём автоответчике:
"Марь Иванна! Это Вовочка! Я хочу исправить свою "двойку", приходите ко мне сегодня вечером".

* * *

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку,
потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень
медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне
нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

* * *

Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть - мы на работе!
Может быть, заняты ЭТИМ!
Чем? Мы Вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок - говорите!

* * *

Запись на автоответчике:
- Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...

* * *

<слышна музыка> Алло?! ... <короткая пауза> Секундочку, я выключу радио
<стук телефонной трубки, музыка стано- вится почти неслышной> Да, слушаю
вас... <короткая пауза> А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон
и я созвонюсь с вами.

* * *

Радио России. Вы в прямом эфире.

* * *

Звонок. Никого нет дома и как следствие привычная фраза, заканчивающаяся
словами: "...готов буду выслушать после длинного сигнала". Пи-и-и-и.
На другом конце быстрым, сбивчивым голосом:
СережаэтоАллауменятрагедиямненадосрочнобыть...
Автоответчик:
- Простите, нельзя ли помедленнее, я записываю...
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#10

Сообщение Ролд » 25 дек 2010 11:57

горячее пиво

Горячее пиво вкусная штука, нужно только уметь его приготовить. В оригинале анекдота было : "тёплую водку".

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#11

Сообщение oldustas » 25 дек 2010 20:05

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выби-райте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский …..т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох….о!!!


Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спус-каться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Гром-ким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и во-просительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной
злости" Ж8-О
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"


Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтиче-ского ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговари-ваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...


В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.


Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танце-вать.


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпры-ски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#12

Сообщение Stalker » 13 янв 2011 15:46

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, б**дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же еб***ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

:lol: :lol:
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

pofigist
Конан
Конан
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 01 апр 2009 23:14

Re: Текстовый юмор

#13

Сообщение pofigist » 14 янв 2011 22:46

Муж звонит жене- блондинке
-Ты где?
-В норе..
-Где?
-Ну в норе, которую ты мне купил?
-Дура , не в норе, а в Рено.. хорошо, что я тебе не Пежо купил..!!






едет в поезде студент..чистенький такой..интеллигентный..и поп,креативный такой..с плеером,нетбуком..и пивом))
а рядом в купе- девушки
поп и говорит студенту вечером..пошли к девушкам..пообщаемся :Nezloy025: а студент..ниии..я спать :SCARE:
поп ушел..утром возвращается, а студент уже не спит..спрашивает- вот скажи..я не пью, не курю, с девушками не гуляю..я правильно живу ?
поп- правильно, но, зря :by:
пусть все что вы мне пожелали, будет и у вас

Аватара пользователя
Stalker
VIP
VIP
Сообщения: 5966
Зарегистрирован: 06 сен 2008 23:57
Откуда: Курчатов
Контактная информация:

Re: Текстовый юмор

#14

Сообщение Stalker » 16 янв 2011 16:33

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Ремонт компьютеров, телевизоров, мониторов, аудиосистем и другой аппаратуры. Подробности на сайте:Изображение
Изображение

Santa
VIP
VIP
Сообщения: 1240
Зарегистрирован: 23 дек 2008 20:13
Откуда: Polar

Re: Текстовый юмор

#15

Сообщение Santa » 17 янв 2011 20:46

Боян но всё же...
Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на
х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#16

Сообщение oldustas » 22 янв 2011 20:58

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!


Пришел (В)етеринар в колхоз устраиваться.
(П)редседатель: И нах ты нам нужен? есть уже один лоботряс.
В: А я язык животных понимаю.
П: O_o Не п….и иль докажи! Пойдем на ферму, там есть больная лошадь, корова вылечить не можем. У коровы молоко пропало, а раньше рекордсменкой была, а лошадь стоит на месте не ходит, хрен с места сдвинешь.
Ветеринар подошел к лошади, приложил ухо к морде и говорит: Да у нее камень в копыте застрял, нога болит.
Посмотрели - и правда. Ожила сразу лошадь, забегала
П: Так, а с коровой что?
В. послушал корову, и говорит: "Вы её не на те поля водите, там трава горькая. Ведите на другой луг". У коровы сразу молока прибыло
П: Е…ь-копать, да ты очень нужный человек, пойдем твое назначение главным ветеринаром района обмывать ко мне домой!
Зашли к председателю колхоза, и вдруг овца во дворе как заорет: Меее, МЕЕЕЕ, МеЕеЕеМееее, Меееееб#яяяя!
Председатель обнимает ветеринара и гроворит: "Да не слушай ты её, ну подумаешь... Было, да было. "


Встретились бог и сатана. Сатана и говорит: "Хочешь я тебе фокусы покажу?"
Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
P.S.
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#17

Сообщение oldustas » 22 янв 2011 20:59

Приходит 1 сентября сын к отцу домой и говорит:
- Папа, тебя завтра директор в школу вызывает...
- Как так? Первый день отучился и уже директор вызывает! Что натворил?
- Да к нам новенькая учительница пришла, да перепутала классы: вошла, а там только что полы покрасили, она и прилипла...
- Ну, ты, конечно, ее отодрал?
- Вот кто успел, у тех родителей и вызывают в школу...

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...


Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция:
- Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит -
- Коля, засунь обратно!!
Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте...

Сын спрашивает мать:
- Мама, а у папы есть корова?
- Нет, сынок, откуда ты взял?
- А мы тут как-то выходим с ним из квартиры, а сверху соседка спускается. Вот папа ей и сказал: "У тебя фигура получше, чем у моей коровы"...

есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма

- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети всеравно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Ролд
Элита Курчатова
Элита Курчатова
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 01 мар 2009 19:38
Откуда: Курчатов

Re: Текстовый юмор

#18

Сообщение Ролд » 24 янв 2011 12:57

Десусанизация!

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».
Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.
Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.
Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.

Бесконечным позором покрыло Россию деяние кровавого мясника Сусанина!
Комитет независимых российских правозащитников уже заявил, что Сусанин равен Гитлеру. Российская Госдума уже готовит заявление с осуждением Сусанинского преступления и его оккупантских деяний!
Европейские и американские общественные деятели призвали российский народ к покаянию и смирению, прекращению абсурдных препирательств по поводу куриных окорочков, ввоз которых был ограничен. Польская сторона заявила о недопустимости спекуляций вокруг поставок польского мяса, которое, лживые российские провокаторы называли мороженой бразильской буйволятиной, якобы перепродаваемой поляками.

В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!
Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!
http://maxim-akimov.livejournal.com/237739.html?page=5#comments

Аватара пользователя
oldustas
Душа Форума
Душа Форума
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: 17 янв 2010 15:38
Откуда: Местный

Re: Текстовый юмор

#19

Сообщение oldustas » 24 янв 2011 18:27

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и
престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший
документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица
кавказской национальности» у того не только исчезли не только все
наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта.
А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном
внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина.
Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора
суда.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?



Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
Кричит жене:
- Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
Жена:
- Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
Друзей нет. Предательство лишь вопрос времени!

Аватара пользователя
Tygrych
VIP
VIP
Сообщения: 847
Зарегистрирован: 04 фев 2010 19:44
Откуда: г.Курчатов

Re: Текстовый юмор

#20

Сообщение Tygrych » 25 янв 2011 13:17

oldustas писал(а): Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки...

Слышал другое окончание : А неинтеллигентный- только только два крайних понятия. :)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции